"C'est violent ce que tu me dis !"

Qu'est-ce que cela signifie quand on vous dit "C'est violent ce que tu me dis" ?

Cette fameuse phrase, peut-être l'avez-vous déjà entendue en plein milieu d'une discussion banale, ou pire, en pleine dispute.

Elle arrive, comme une claque bien sentie : "C’est violent ce que tu me dis !".

Si vous pensiez être dans une conversation normale, félicitations, vous venez de vous transformer en agresseur verbal. C’est que dans notre ère hypersensible, tout semble prêt à être qualifié de "violent". Mais que signifie réellement cette expression ? Avez-vous vraiment frappé si fort avec vos mots, ou assistons-nous simplement à une inflation verbale sans précédent ?

"C'est violent ce que tu me dis" est devenu un raccourci bien pratique pour exprimer tout un spectre d'émotions — de la simple gêne à la blessure narcissique profonde. Ce qui était autrefois simplement "désagréable" ou "déconcertant" est désormais promu au rang de violence. Et pas n’importe quelle violence : une violence sournoise, cachée derrière des mots, mais tout aussi dévastatrice qu'une tempête de coups de poing... ou du moins, c'est ce que vous pourriez croire si vous suivez cette tendance. Alors, pourquoi en sommes-nous arrivés là ? Et surtout, pourquoi cette phrase semble-t-elle si irrésistible aujourd’hui ?

Pourquoi parle-t-on de violence quand il s'agit de mots ?

Si vous vous posez la question, sachez que la violence verbale est un sujet bien documenté en psychologie.

Ce n’est pas qu’une invention de notre époque hyper-connectée, où chaque phrase est scrutée et interprétée sous mille angles. Non, non. La violence dans le discours a été théorisée bien avant que nous n’inondions les réseaux sociaux de nos opinions et ressentis. Pierre Bourdieu, ce cher sociologue français, a popularisé le concept de violence symbolique. Ah, oui, nous y voilà ! Selon lui, il s'agit d'une violence subtile, exercée par des structures sociales, des discours ou même des individus qui imposent une vision du monde.

Bref, vous ne dites pas juste des mots, vous imposez un cadre, une vision. Subtilement, bien sûr...

Alors, si quelqu'un vous dit que vos paroles sont "violentes", ce n'est pas parce que vous avez insulté leur grand-mère ou menacé leur chat. Non, c’est que vous avez, peut-être sans le vouloir, exercé une petite dose de pouvoir sur eux, un micro-abus si vous voulez. Tout ça, grâce à des mots. Fascinant, non ? Dans un monde où l'on pèse de plus en plus nos paroles pour éviter tout conflit, il est presque ironique de constater que des phrases comme "C’est violent ce que tu me dis" surgissent désormais à tout-va, accusant la moindre phrase mal formulée de porter une brutalité cachée.

Mais... les mots peuvent-ils vraiment être violents ?

Revenons à la question de fond. Une question presque enfantine : les mots peuvent-ils vraiment être violents ?

On pourrait se demander si nous ne sommes pas en train de dramatiser un peu trop tout ça. Après tout, ce ne sont que des mots, non ? Des petites vibrations d'air qui sortent de notre bouche. Pourtant, pour beaucoup, ces vibrations semblent avoir le pouvoir d’infliger des blessures aussi profondes qu’une véritable agression physique. Allez expliquer cela à quelqu’un qui s’est pris une gifle réelle en plein visage… "Ah, mais écoute, ce que tu as dit, c'était bien plus violent que ce que je viens de recevoir !"

Cela dit, cette idée que les mots peuvent être violents a une base solide en psychologie.

Les chercheurs parlent de violence verbale, de micro-agressions et même de manipulation émotionnelle. Mais là où les choses deviennent intéressantes, c’est quand on voit à quel point la notion de "violence" s’est étendue. Ce qui était autrefois considéré comme un simple désaccord est maintenant perçu comme une forme de violence psychologique.

Un mot maladroit ? Violent.

Une remarque ironique ? Violente.

Une critique constructive ? Absolument violente.

La violence verbale ne se limite plus aux insultes ou aux menaces. Désormais, elle peut être dissimulée dans une simple phrase mal interprétée, un ton jugé un peu trop tranchant, ou même un silence, si, si, vous avez bien lu. Le silence peut être une arme redoutable, paraît-il.

Pourquoi "violent" et pas "vexant" ou "désagréable" ou "maladroit" ?

Mais après tout, pourquoi choisir le mot "violent" plutôt que, disons, "vexant", "désagréable" ou "maladroit" ? Eh bien, c’est que "violent", ça fait tout de suite plus dramatique, plus percutant. Avouons-le, c'est un terme qui ne passe pas inaperçu. Vous dites à quelqu’un qu’il vous a vexé, et il va peut-être hausser les épaules. Mais si vous dites : "C’est violent ce que tu me dis !", là, c’est un autre niveau. Vous venez de déclencher une alarme rouge dans son esprit. On se croirait presque dans une scène d'action où le héros principal, c’est vous, et l’ennemi, ce sont ces mots terribles qui vous ont heurté.

Le terme "violent" est donc à la mode, car il permet de maximiser l’impact de ce que l’on ressent.

Il est le reflet d’une époque où l’expression des émotions est devenue centrale, et où l’intensité de ces émotions doit être, semble-t-il, soulignée. Autrefois, on se contentait de dire : "Tu m’as vexé", ou encore "C'est pas très sympa". Mais en 2024, cela ne suffit plus. Non, il faut frapper fort, avec des mots chargés de sens. On ne peut plus juste être blessé, il faut subir une violence.

Cette expression est-elle un symptôme de notre hypersensibilité collective ?

À ce stade, vous vous demandez peut-être si cette tendance à utiliser des termes aussi extrêmes pour décrire des interactions quotidiennes ne révèle pas quelque chose de plus profond.

Serions-nous, collectivement, devenus hyper-sensibles à tout ce qui nous entoure ?

Il faut dire que nous vivons dans un monde où l'on se surveille constamment pour éviter la moindre faute verbale. Les réseaux sociaux, avec leur instantanéité, ont exacerbé cette vigilance.

Le moindre mot de travers, et c’est la tempête.

Alors, à force de tout analyser sous le microscope, on finit par voir de la violence partout.

C’est là que "C’est violent ce que tu me dis" entre en scène. En plus d’exprimer un ressenti personnel, cette phrase reflète aussi une anxiété générale face au discours des autres. Chaque mot est potentiellement dangereux. Et il vaut mieux prévenir que guérir, n’est-ce pas ? Alors, on crie à la violence avant même de prendre le temps de respirer. C’est une manière de dire : "Attention, ce que tu viens de dire, ça pique. Je ne veux pas que ça aille plus loin." C’est une réaction qui, paradoxalement, en dit souvent plus sur celui qui la prononce que sur celui à qui elle est adressée.

Pourquoi cette expression devient-elle si populaire ?

Nous vivons à une époque où la parole a pris une importance centrale.

Il n’y a jamais eu autant de discussions sur la manière dont nous devrions parler, sur le respect que nous devons manifester à travers nos mots. Il n’est donc pas surprenant que des expressions comme "C’est violent ce que tu me dis" fassent leur apparition. Elles répondent à un besoin de marquer des limites, de rappeler que, dans une conversation, tout n’est pas permis.

Mais soyons honnêtes : ce qui rend cette phrase si populaire, c’est aussi son côté théâtral.

Elle a une sorte de force dramatique. Quand vous la prononcez, vous devenez soudainement le protagoniste d’une scène où vous avez été "attaqué" par des mots, et où vous réagissez avec une sorte de noblesse blessée. C’est le genre de phrase qui capte l’attention, qui change le ton d’une discussion. Et ça, dans un monde où l’on cherche souvent à se faire entendre, c’est plutôt efficace.

Pour reprendre les mots de Bourdieu (1998), "la violence symbolique est cette violence douce, invisible, non reconnue comme telle, qui s'exerce en grande partie par les voies purement symboliques de la communication et de la connaissance." Ironiquement, en qualifiant les mots de violents, on participe à cette violence symbolique en la reproduisant dans un cycle sans fin.

Les mots sont-ils devenus plus violents, ou sommes-nous devenus plus sensibles ?

C’est sans doute la question la plus intrigante.

Les mots que nous utilisons aujourd’hui sont-ils plus violents qu’autrefois, ou est-ce simplement nous qui sommes devenus plus sensibles à leur impact ? C’est un débat qui ne cesse de diviser. Certains diront que la violence verbale a toujours existé, que les mots ont toujours eu un pouvoir destructeur. D’autres affirmeront que nous avons simplement changé notre façon de réagir aux mots. Le curseur de la sensibilité collective semble s’être déplacé, rendant la moindre remarque potentiellement agressive, et, par conséquent, violente.

Mais alors, qu'est-ce qui a vraiment changé ? Nos mots ou notre capacité à les recevoir ?

Pour beaucoup, la réponse réside dans l'accélération des interactions modernes. Dans un monde saturé par l'information et les échanges rapides, notamment via les réseaux sociaux, les nuances et les subtilités se perdent souvent. Ce qui, en face à face, pourrait être perçu comme une maladresse ou une boutade devient, à travers un écran, une agression frontale. La communication en ligne, avec ses limites émotionnelles et contextuelles, a sans doute contribué à exacerber cette hypersensibilité aux mots.

Nous sommes devenus des éponges émotionnelles.

Chaque mot, chaque intonation est suranalysé, disséqué, amplifié. Dans un contexte où l'on valorise l'authenticité et l'expression de soi, la moindre perception de rejet, de critique ou d'incompréhension est vite qualifiée de "violente". C’est presque un réflexe pavlovien : vous dites quelque chose qui ne plaît pas, on vous répond par une accusation de violence verbale. Tout est devenu une question d'émotions exacerbées.

"C'est violent ce que tu me dis" : une simple mode ou une véritable évolution de la communication ?

Alors, cette fameuse phrase est-elle juste une mode, une tendance passagère dans le langage populaire, ou bien reflète-t-elle une transformation plus profonde de nos échanges humains ? Si l’on s’en tient aux dernières analyses sociologiques, on pourrait affirmer qu’elle est un symptôme d’un phénomène bien plus large : la dématérialisation des relations humaines et la montée en puissance des identités fragiles et vulnérables face à la critique.

La montée en flèche des discours axés sur la protection des émotions et sur la gestion des ressentis personnels semble coïncider avec une époque où les individus recherchent avant tout la validation et l’approbation. Dans cette logique, toute contradiction, toute remise en question devient une "violence". Cela renforce l'idée selon laquelle nous nous dirigeons vers un modèle de communication de plus en plus protégé, où l’objectif est d’éviter la confrontation directe, au profit d’une sensibilité exacerbée.

On pourrait presque dire que nous vivons une époque où les mots ont plus de valeur que les actions elles-mêmes.

Mais cette hypersensibilité n'est pas sans conséquence. À force de crier à la violence pour la moindre phrase qui dérange, ne risquons-nous pas de banaliser le terme et de vider la véritable violence de sa gravité ? ‍

Après tout, si tout est violent, plus rien ne l’est vraiment...

En faisant des mots nos nouveaux coups de poing, nous oublions peut-être qu'ils ne sont, au fond, que des mots.

"C'est violent ce que tu me dis" : et si c'était juste une manière de ne pas assumer sa propre fragilité ?

Bien sûr, il y a un autre aspect à cette expression, que l’on pourrait qualifier de... comment dire... un peu lâche ? Une façon cachée de museler l'autre ?

Ne vous êtes-vous jamais demandé si, en fin de compte, accuser quelqu’un de "violence" verbale n’était pas une façon de détourner l’attention de sa propre vulnérabilité ? De s’offrir une sortie de secours, un échappatoire, plutôt que d’affronter l’inconfort d’une vraie discussion, où l'on pourrait admettre, tout simplement, que l’on est vexé ou que l’on se sent mal ?

Car, à y regarder de plus près, cette phrase semble souvent utilisée pour éviter d’assumer ses propres émotions.

Plutôt que de dire : "Je me sens vulnérable face à ce que tu me dis", on préfère dramatiser : "C’est violent ce que tu me dis". Cela renverse les rôles, faisant de l'autre l’agresseur, et de soi la victime. C’est une stratégie habile pour ne pas avoir à explorer ce qui nous dérange réellement dans les propos de l’autre. Après tout, si c’est "violent", c’est forcément de sa faute, pas de la vôtre.

Sommes-nous devenus incapables de débattre sans drame ?

À une époque où le débat d’idées est plus nécessaire que jamais, il semble paradoxal que nous ayons tant de mal à échanger sans enflammer les émotions.

Les discussions se transforment souvent en batailles de ressentis, où l’on cherche à imposer son expérience subjective comme une vérité absolue. Ainsi, la phrase "C’est violent ce que tu me dis" est devenue une arme rhétorique redoutable pour clore toute tentative de débat. Qui oserait continuer à discuter après avoir été accusé de violence verbale ? C’est une manière efficace, certes, mais pas forcément très élégante, de gagner une discussion par abandon de l’adversaire.

Finalement, cette phrase est-elle l’illustration d’un problème plus profond dans notre manière de dialoguer ? Il semblerait que oui.

En jouant la carte de la victimisation à outrance, nous perdons la possibilité d’avoir des conversations ouvertes, franches et, parfois, inconfortables. Nous nous enfermons dans une bulle d’émotions où le ressenti prévaut sur la logique, et où la confrontation d'idées est rapidement reléguée au rang de violences insupportables.

Mais où va-t-on avec tout ça ?

La question reste ouverte. "C’est violent ce que tu me dis" est-elle une simple mode linguistique vouée à disparaître, ou est-elle le symptôme d’un changement durable dans notre manière de communiquer ?

Une chose est certaine : elle reflète une époque où l’expression des émotions prime sur tout, où les mots sont perçus non pas comme des outils de dialogue, mais comme des armes potentiellement dangereuses. Nous nous dirigeons vers une ère où chaque parole doit être soigneusement pesée, sous peine d'être accusée de violence.

Et si vous pensiez encore que ce ne sont que des mots, que rien de tout cela n’est si grave, eh bien… faites attention à ce que vous dites. Parce qu’à la prochaine phrase que vous prononcerez, vous pourriez bien entendre quelqu’un vous dire, avec une gravité déconcertante : "C’est violent ce que tu me dis !".

Quelques questions fréquentes que vous vous posez sur la violence verbale

Qu'est-ce que la violence verbale et pourquoi est-elle si destructrice ?

La violence verbale va bien au-delà de simples mots blessants. Elle peut briser votre esprit, éroder votre estime de soi, et vous laisser des cicatrices invisibles. Lorsque quelqu’un vous rabaisse, vous insulte ou vous dévalorise constamment, cela devient une attaque quotidienne contre qui vous êtes, au plus profond de vous-même. Vous commencez à douter de votre propre valeur, à vous demander si ce n’est pas vous le problème. Et c’est là que réside toute la violence : cette subtile manipulation qui vous fait croire que vous ne méritez pas mieux. La violence verbale détruit silencieusement, sans laisser de marques visibles, mais ses effets sont bien réels.

Quels sont les signes de la violence verbale dans une relation ?

Peut-être avez-vous déjà ressenti ce poids dans la poitrine, cette sensation de marcher sur des œufs pour ne pas déclencher une remarque cinglante, une insulte déguisée. La violence verbale dans une relation ne se manifeste pas toujours par des cris ou des insultes évidentes. Elle peut être plus subtile, insidieuse. Des critiques régulières, des remarques sarcastiques qui vous rabaissent, des menaces voilées ou encore une dévalorisation constante de vos émotions. Quand on vous fait sentir que vous n’êtes jamais assez bon, assez intelligent ou assez aimant, vous êtes victime de violence verbale. Et même si ces mots ne laissent pas de marques sur votre peau, ils marquent votre âme.

Comment la violence verbale affecte-t-elle les enfants ?

La violence verbale frappe les enfants là où ils sont les plus vulnérables : dans leur esprit, dans leur cœur. Quand un parent, un enseignant, ou même un proche leur dit des phrases comme "Tu es inutile" ou "Pourquoi tu n’es jamais à la hauteur ?", cela fait bien plus que de les blesser sur le moment. Ces mots s’ancrent profondément dans leur identité en construction, marquant leur vision d’eux-mêmes, comme une cicatrice qui ne se voit pas mais qui, pourtant, reste là. Ils commencent à se demander s’ils valent vraiment quelque chose. Peu à peu, l’enfant perd confiance en lui, doutant de ses capacités et de sa valeur.

Imaginez un enfant qui grandit avec ces mots résonnant constamment dans sa tête. Chaque échec scolaire, chaque petite difficulté sociale devient une preuve, à ses yeux, de son "inutilité". Cette dévalorisation répétée peut entraîner une anxiété chronique, une peur de mal faire ou de ne pas être assez. Pire encore, ces mots peuvent construire autour de l’enfant une barrière émotionnelle, le coupant des autres, rendant les relations sociales plus difficiles. Ce sont des enfants qui, à l’âge adulte, continueront à lutter pour avoir confiance en eux, parfois incapables de tisser des liens sains, toujours hantés par ces critiques passées​.

Ce que l’on sous-estime souvent, c’est l’impact à long terme. L’enfant peut grandir en croyant que ces mots sont justifiés, que ce qu’on lui a dit est vrai. Cela peut l’amener à se mettre en retrait, à éviter les situations où il pourrait être jugé ou comparé. Les études montrent que la violence verbale dans l’enfance augmente considérablement les risques de développer des troubles anxieux, de dépression, et même des comportements autodestructeurs plus tard dans la vie.

Chaque mot compte, chaque remarque peut modeler ou détruire. Il est vital de comprendre que ce type de violence doit être reconnu pour que ces enfants puissent se reconstruire, pour qu’ils cessent de porter ce fardeau silencieux. L’avenir d’un enfant ne devrait jamais être défini par des mots destructeurs, mais par des paroles qui encouragent, qui valorisent et qui montrent qu’il est capable de tout accomplir.

Comment la violence verbale impacte-t-elle les adolescents ?

La violence verbale chez les adolescents peut être dévastatrice, bien plus qu’on ne pourrait l’imaginer. À un âge où ils cherchent à comprendre qui ils sont, où l’opinion des autres devient cruciale, les mots blessants résonnent comme des coups invisibles, mais terriblement puissants. Chaque insulte, chaque remarque dévalorisante, chaque critique de leurs parents, enseignants ou camarades de classe érode leur confiance en eux. Ils se retrouvent prisonniers d’un cycle de doutes, se demandant constamment : "Suis-je vraiment à la hauteur ? Suis-je assez ?"

Ces mots, qu’ils soient prononcés avec colère ou indifférence, laissent des cicatrices profondes. Imaginez un adolescent qui, jour après jour, est rabaissé pour ses échecs, pour son apparence, ou pour ses émotions. Ce ne sont pas juste des paroles qui s'envolent, elles s’ancrent dans leur esprit, jusqu'à les convaincre qu'ils ne valent rien. Cela peut entraîner des troubles de l’anxiété, une dépression, ou pire encore, des pensées suicidaires. Comment pourraient-ils se sentir autrement, lorsque les mots qui leur sont adressés leur disent constamment qu'ils ne sont pas assez bien ?

Le cyber harcèlement ou le harcèlement scolaire ajoutent une couche supplémentaire à cette souffrance. Être humilié publiquement, être la cible de moqueries répétées crée un sentiment de rejet profond. À cet âge où l’image que l’on renvoie aux autres est si importante, ces attaques verbales peuvent les pousser à adopter des comportements à risque, simplement pour échapper à la douleur. Certains se replient sur eux-mêmes, tandis que d’autres choisissent des voies destructrices pour anesthésier cette souffrance, comme les conduites à risque ou la toxicomanie.

Pour ces jeunes, chaque jour devient une lutte. Une lutte pour se lever le matin, une lutte pour affronter l’école, une lutte pour croire, même un instant, qu’ils méritent mieux que ces mots cruels. Pourtant, ce qui fait encore plus mal, c’est que souvent, cette violence verbale est banalisée, ignorée, ou pire, justifiée. Mais ce que l'on ne voit pas, ce sont les dégâts qu'elle laisse derrière elle : une génération qui grandit en silence, portant le poids de ces mots, incapable de demander de l’aide, car elle a appris à croire que tout est de sa faute.

Quels sont les impacts de la violence verbale sur votre santé mentale ?

Les conséquences de la violence verbale sont souvent sous-estimées, et pourtant elles peuvent être dévastatrices. Vous commencez à douter de vous, à perdre confiance en vos capacités. Chaque mot violent, chaque critique humiliante vous enfonce un peu plus dans une spirale de dévalorisation. Cela peut entraîner de l’anxiété, des troubles dépressifs, voire des symptômes physiques comme des maux de tête ou de l'insomnie. Vous vous demandez peut-être pourquoi vous vous sentez si fatigué, si vidé émotionnellement, mais la vérité est que les mots peuvent blesser aussi profondément que des coups.

Que faire si vous êtes victime de violence verbale ?

Si vous lisez ces lignes et que vous sentez une résonance avec votre vécu, sachez que vous n’êtes pas seul(e). La première étape est souvent la plus difficile : reconnaître que vous êtes victime de violence verbale. Cela peut sembler anodin, presque exagéré, mais la réalité est que ces agressions quotidiennes minent votre bien-être. Il est essentiel de poser des limites et de ne pas tolérer cette forme de maltraitance. Si ces limites ne sont pas respectées, il peut être nécessaire de chercher de l'aide extérieure, que ce soit un professionnel, une association ou même des proches de confiance. Vous méritez mieux. Vous méritez d'être entendu(e) sans violence.

Comment reconnaître la violence verbale au travail ?

La violence verbale au travail est une réalité silencieuse pour de nombreuses personnes. Elle peut se manifester par des critiques incessantes, des remarques dévalorisantes ou des comportements humiliants de la part de collègues ou de supérieurs. Si vous vous sentez dévalorisé(e), si vous avez peur de parler ou de faire une erreur par crainte des conséquences verbales, il s'agit d'une forme de harcèlement. Ne laissez pas cette violence non reconnue miner votre moral. Il est crucial de la signaler à vos supérieurs ou à des représentants du personnel.

Références :

Bourdieu, P. (1998). La domination masculine. Éditions du Seuil

Fiske, S. T., & Taylor, S. E. (2017). Social Cognition: From Brains to Culture. Sage Publications

Goffman, E. (1974). Les cadres de l'expérience. Éditions de Minuit

Habermas, J. (1984). Théorie de l'agir communicationnel. Fayard

Hirigoyen, M. F. (2000). Le harcèlement moral : La violence perverse au quotidien. Éditions Syros

Kerbrat-Orecchioni, C. (2011). Les interactions verbales. Armand Colin

Lacroix, N., & Dubois, M. (2019). Violence verbale et manipulation émotionnelle dans les interactions sociales contemporaines. Revue de Psychologie Sociale, 45(2), 123-145

Meunier, J., & Hébert, L. (2016). Les enjeux de la communication violente : Vers une société hyper-sensible ? Presses Universitaires de France

Tisseron, S. (2012). Les ravages de la communication violente : Comprendre pour mieux agir. Éditions Albin Michel

Van Dijk, T. A. (2008). Discourse and Power. Palgrave Macmillan