Que faire lorsque la jalousie s'invite dans la relation entre votre partenaire et ses enfants ?

Pourquoi ressentir cette jalousie envers les enfants de son conjoint ?

Vous vous demandez peut-être pourquoi ce sentiment vous envahit.

Vous aimez profondément votre partenaire, et pourtant, la relation qu’il ou elle entretient avec ses enfants suscite en vous une forme d’insécurité. Peut-être vous sentez-vous mis(e) à l’écart, comme si l'amour que votre conjoint consacre à ses enfants vous dérobait une part de l'attention et de l'affection que vous espérez recevoir. Cette jalousie peut surgir de l’impression que l’on perd sa place de priorité dans le cœur de l’autre.

Le lien entre un parent et ses enfants est d’une intensité unique, souvent perçu comme inébranlable, ce qui peut éveiller un sentiment de rivalité. En voyant votre partenaire s’épanouir dans cette relation avec ses enfants, une partie de vous se demande : ‍

Où est ma place dans tout cela ?

D’où vient ce sentiment de mise à l’écart ?

L’origine de cette jalousie trouve souvent racine dans la dynamique complexe des familles recomposées.

Le passé affectif de votre conjoint ne peut être effacé, et ses enfants, issus d'une union précédente, symbolisent un lien indéfectible avec ce passé. Vous n'êtes pas seul(e) à ressentir cela. Nombre de personnes dans cette situation expriment ce même sentiment de « second plan », de devoir se battre pour une attention partagée.

Comme l’explique Valtin (2020) dans une étude récente, « les individus confrontés à la recomposition familiale doivent souvent composer avec des émotions contradictoires, où l’amour, la jalousie et la frustration cohabitent dangereusement ». Vous n’êtes donc pas étranger(ère) à cette réalité émotionnelle. Il est possible que vous ayez même parfois l’impression que la relation avec votre partenaire dépend de la qualité de son lien avec ses enfants.

La relation avec les enfants de l’autre peut-elle fragiliser le couple ?

La réponse, même si elle peut sembler douloureuse, est souvent oui.

Cette jalousie, même subtile, peut s’infiltrer dans les moments partagés en couple, instaurant un fossé invisible entre vous deux. Vous pourriez vous surprendre à éviter certains sujets ou à ressentir de l’amertume lors de situations où votre partenaire privilégie du temps avec ses enfants. La simple idée qu'il ou elle puisse être plus heureux(se) avec eux qu'avec vous peut devenir une source de souffrance.

Cela peut aussi s'amplifier lorsque les enfants eux-mêmes ressentent votre présence comme une menace.

Si la complicité entre eux et votre partenaire vous semble exclusive, vous pouvez rapidement développer une impression de « concurrence ». Ce climat de tension sous-jacente peut affecter votre perception de vous-même au sein du couple, et parfois, cela va jusqu’à ébranler la confiance que vous aviez en la solidité de votre relation.

Comment se manifeste cette jalousie au quotidien ?

Chaque jour, cette jalousie peut s’infiltrer dans des détails apparemment insignifiants.

Un coup de téléphone inattendu d’un des enfants, une soirée annulée pour une urgence familiale, ou encore un simple regard complice entre eux peut réveiller cette sensation de mise à l'écart. Vous pourriez même anticiper les moments où vous serez relégué(e) au second plan, rendant chaque interaction avec votre partenaire plus lourde et plus chargée d'émotion.

Certains expriment cette jalousie de manière plus passive, par un silence qui devient pesant, tandis que d’autres confrontent directement leur partenaire. Vous vous retrouvez alors dans une position délicate : si vous parlez de votre ressenti, vous risquez d'être perçu(e) comme égoïste ou peu compréhensif(ve). Si vous gardez tout pour vous, le ressentiment grandit. Il n’est pas rare que cette lutte intérieure mène à des conflits latents, ou pire, à un éloignement progressif dans le couple.

Quel est l’impact de cette jalousie sur l’estime de soi ?

La jalousie, au-delà de fragiliser la relation de couple, peut aussi affecter profondément votre estime de soi.

En voyant votre partenaire accorder tant d’affection à ses enfants, vous pouvez vous sentir moins important(e) ou moins digne d'amour. Cette comparaison, bien qu'involontaire, devient parfois inévitable. Vous vous demandez peut-être :

‍Ne suis-je pas à la hauteur ? Est-ce que je mérite moins d’attention ou d’amour que ses enfants ?

Selon une étude de Delmas (2021), « le sentiment d'infériorité chez le partenaire dans une famille recomposée peut engendrer un cercle vicieux de doutes personnels et de méfiance envers l'autre ». Ce processus est insidieux, car il affecte non seulement la relation, mais aussi votre propre perception de vous-même, ce qui peut alimenter davantage de conflits.

Est-il possible de concilier amour de couple et amour parental ?

Voilà une question à laquelle beaucoup cherchent une réponse, et probablement l’une des plus délicates à aborder.

Vous pouvez ressentir un tiraillement entre l’envie d’être compréhensif(ve) envers la relation de votre partenaire avec ses enfants, tout en ayant besoin d’occuper une place centrale dans sa vie. Le dilemme est souvent celui de savoir comment l’autre parvient à jongler entre ces deux amours : l’amour parental, inconditionnel, et l’amour de couple, tout aussi essentiel mais d'une nature différente.

Il n’est pas rare de voir des partenaires exprimer une forme de frustration face à cette coexistence difficile.

En théorie, l'amour ne devrait pas être une question de choix ou de rivalité, mais dans la réalité, cela peut devenir un véritable défi. Comme le souligne Martinet (2020), « le couple dans une famille recomposée doit sans cesse réinventer ses priorités et ses attentes pour éviter de sombrer dans les conflits relationnels ». Vous vous trouvez alors dans un équilibre délicat, où chaque geste, chaque mot, peut devenir le reflet d’une hiérarchie émotionnelle perçue.

Est-il possible d’en parler ouvertement sans blesser son partenaire ?

Voici une autre question délicate. Aborder cette jalousie avec votre partenaire peut s’avérer être un terrain miné.

En effet, il est difficile de parler de ces sentiments sans donner l’impression d’accuser l’autre, ou pire, de l’obliger à choisir entre vous et ses enfants. Pourtant, il est probable que vous ressentiez le besoin de partager votre douleur, ne serait-ce que pour alléger ce fardeau émotionnel.

Cependant, cette conversation peut aussi raviver des insécurités chez votre partenaire.

Entendre que vous vous sentez en concurrence avec ses enfants peut créer un sentiment de culpabilité ou de stress chez lui ou elle. Il ou elle pourrait ressentir le besoin de défendre son rôle de parent, ce qui peut encore compliquer les choses. Mais reste cette question : Dois-je taire ce que je ressens au risque de m’éloigner encore plus de l'autre ?

Qu’est-ce qui est en jeu dans ce dilemme émotionnel ?

Ce qui est véritablement en jeu ici, c’est l’équilibre fragile entre l’amour, la reconnaissance, et l’acceptation.

Vous vous trouvez face à une situation où les besoins affectifs de chacun entrent parfois en conflit. Vous aimez votre partenaire, mais vous avez aussi besoin de vous sentir reconnu(e) et priorisé(e) dans cette relation. Quant à lui ou elle, il y a cette double exigence d’être un(e) bon(ne) parent et un(e) bon(ne) partenaire.

Ce dilemme émotionnel est souvent exacerbée par la peur.

La peur d'être oublié(e), la peur de ne jamais avoir sa place entière dans le cœur de l'autre. Et parfois, cette peur prend le dessus, alimentant la jalousie et l’amertume. Pourtant, il n’y a pas de coupable dans cette situation. Comme le souligne Durand (2019), « les partenaires dans une famille recomposée font face à des défis émotionnels uniques, où chaque membre tente de trouver sa place dans une constellation affective en perpétuelle mutation ».

En conclusion, ce sentiment de jalousie, si déstabilisant qu’il puisse être, révèle un dilemme profond : comment concilier les amours et les priorités dans une relation où l’histoire de l’autre continue de vivre à travers ses enfants ? Il n’y a pas de réponse simple à cette question. La réalité est complexe, pleine de nuances émotionnelles. Et si ce dilemme vous hante, vous n’êtes certainement pas seul(e) à ressentir ce tourment.

Références :

Delmas, P. (2021). La recomposition familiale : entre amour, jalousie et quête de légitimité. Revue française de psychologie familiale, 32(4), 215-232.

Durand, L. (2019). Familles recomposées : les nouveaux enjeux émotionnels du couple. Paris : Éditions Psychopédagogie.

Martinet, A. (2020). L’équilibre du couple dans les familles recomposées : défis et perspectives. Psychologie et Famille, 14(2), 101-120.

Valtin, S. (2020). Rivalités affectives et gestion des émotions dans les familles recomposées. Journal des études familiales, 45(3), 176-189.