Pourquoi mon ex-partenaire est jaloux de mon nouveau conjoint ?

Mon ex se sent-il remplacé par mon nouveau partenaire ?

Il est souvent difficile pour un ex-partenaire d’accepter l’idée d’être remplacé, même si la relation est terminée.

Ce sentiment est d’autant plus fort lorsqu’un nouveau conjoint entre en scène.

Bien que la séparation ait marqué la fin de la relation, le lien émotionnel peut parfois persister, et l’apparition d’un nouveau partenaire ravive des peurs profondément enfouies : celle d’être remplacé, effacé, oublié.

Lorsque l’ex-partenaire voit quelqu’un d’autre occuper la place qu’il avait autrefois, un sentiment d’injustice et d’amertume peut émerger. Il ne s’agit pas simplement de jalousie amoureuse, mais bien d’une perte de statut et d’importance dans la vie de l’autre. Le nouveau conjoint incarne une sorte de rupture définitive, un rappel que l’histoire partagée appartient désormais au passé.

Selon Cloutier (2018), "la jalousie de l’ex-partenaire provient souvent d’un sentiment de dévalorisation, où l’arrivée d’un nouveau conjoint est perçue comme une menace directe à l'identité et au rôle qu'il ou elle jouait auparavant dans la relation". Ce sentiment peut expliquer pourquoi certains ex-partenaires éprouvent des difficultés à accepter que leur ancien amour trouve à nouveau le bonheur ailleurs.

Mon ex-partenaire craint-il de perdre son rôle de parent ?

Lorsqu’il y a des enfants en jeu, la situation devient encore plus complexe.

Pour un parent, l'idée qu’un nouveau conjoint puisse entrer dans la vie de ses enfants peut susciter une jalousie particulièrement vive. Pourquoi ?

Parce que, soudainement, une autre personne semble partager ou, pire, s’approprier une partie de ce qui était autrefois un domaine exclusif : le lien avec les enfants.

Cette crainte de perdre son rôle parental est au cœur de nombreuses tensions dans les familles recomposées. L’ex-partenaire peut avoir l’impression que le nouveau conjoint, en s’occupant des enfants ou en partageant des moments avec eux, menace sa place dans leur vie. Ce sentiment peut être exacerbé par l’incapacité de l’ancien partenaire à dissocier la relation conjugale passée du lien parental qui doit pourtant subsister.

Lamarche (2021) explique que "la peur de perdre son rôle de parent est un puissant moteur de jalousie chez l’ex-conjoint, qui peut voir dans le nouveau partenaire non seulement un rival amoureux, mais aussi une figure susceptible de s’immiscer dans sa relation avec ses enfants". Cela entraîne des comportements souvent hostiles ou manipulateurs, visant à maintenir un contrôle sur la situation.

Est-ce que la jalousie complique la coparentalité ?

La coparentalité est déjà un défi en soi après une séparation, mais lorsque la jalousie s’invite dans la dynamique, les choses peuvent devenir explosives.

Les ex-partenaires, qui doivent normalement collaborer pour le bien-être des enfants, peuvent se retrouver pris dans des querelles incessantes, où chaque décision semble une occasion de rivaliser avec l’autre.

Le nouveau conjoint, qu’il le veuille ou non, se retrouve souvent au centre de ces tensions.

Lorsque la jalousie devient omniprésente, il est difficile pour les parents de prendre des décisions rationnelles et équilibrées concernant leurs enfants. Chaque geste ou parole est interprété à travers le prisme de la rivalité. Des disputes surgissent pour des détails mineurs : la gestion des horaires de garde, les choix éducatifs, ou même les activités extrascolaires peuvent devenir des sujets de conflit.

Tremblay et Dubois (2019) notent que "dans un contexte de jalousie, la coparentalité peut rapidement se dégrader, les parents utilisant les enfants comme un moyen de maintenir une forme de contrôle ou de se venger de l’autre".

‍Ce climat toxique a des répercussions directes sur la stabilité émotionnelle des enfants, qui se retrouvent souvent pris au milieu des conflits.

Mon ex considère-t-il mon nouveau conjoint comme une menace ?

La jalousie de l’ex-partenaire ne repose pas toujours sur des faits concrets, mais bien sur une perception amplifiée.

Le nouveau conjoint devient une menace non seulement pour la relation passée, mais aussi pour l’image de soi.

Dans l’esprit de l’ex, cette nouvelle personne n’est pas seulement une présence étrangère, elle est perçue comme une usurpatrice de tout ce qui était autrefois familier.

Il est courant que l’ancien partenaire projette ses propres peurs et insécurités sur le nouveau conjoint. Ce dernier incarne, aux yeux de l’ex, tout ce qu’il ou elle craint de perdre : le contrôle, l’autorité parentale, et même le respect des enfants. Cette peur, bien que souvent irrationnelle, peut provoquer des comportements destructeurs, tels que des tentatives de discréditer le nouveau conjoint ou d’éloigner les enfants de cette personne.

Selon Drapeau et al. (2020), "la figure du nouveau conjoint cristallise souvent les insécurités de l’ancien partenaire, qui perçoit cette personne comme une menace non seulement pour l’affection de son ex-conjoint, mais aussi pour sa propre autorité et place dans la famille". Ce sentiment de rivalité peut durer longtemps et envenimer les relations.

Cette jalousie a-t-elle un impact sur les enfants ?

Malheureusement, les enfants sont souvent les premières victimes de cette jalousie.

Ils se retrouvent au milieu d’une guerre émotionnelle entre leurs parents, et parfois, sans le vouloir, sont utilisés comme instruments de cette lutte.

Les enfants, en cherchant simplement à maintenir des relations positives avec tous les adultes de leur vie, peuvent devenir des messagers involontaires des conflits non résolus.

Lorsque l’ex-partenaire ressent une jalousie intense envers le nouveau conjoint, il peut inconsciemment manipuler les enfants pour qu’ils rejettent ce dernier. L’enfant est alors pris dans un conflit de loyauté, où il doit jongler entre les attentes de chaque parent. Cette situation génère un stress intense pour l’enfant, qui ne comprend pas pourquoi une simple affection pour une nouvelle figure adulte provoque autant de tensions.

Cloutier (2018) affirme que "les enfants se retrouvent souvent dans une position inconfortable où ils sont contraints de naviguer entre deux mondes en conflit, développant une anxiété liée à la gestion des attentes émotionnelles de leurs parents". Cela peut entraîner des répercussions négatives sur leur bien-être émotionnel à long terme.

Cette jalousie disparaîtra-t-elle avec le temps ?

On pourrait espérer que, avec le temps, la jalousie s’estompe et que chacun trouve sa place dans cette nouvelle dynamique familiale.

Pourtant, ce n’est pas toujours le cas.

Si cette jalousie est profondément enracinée dans des insécurités ou des blessures non résolues, elle peut persister pendant des années, rendant toute tentative de rapprochement difficile.

Certaines situations finissent par s’améliorer, lorsque l’ex-partenaire parvient à accepter la nouvelle réalité et à voir le nouveau conjoint non comme une menace, mais comme une personne qui peut contribuer au bonheur des enfants. Cependant, si la jalousie reste enfouie, elle peut ressurgir à tout moment, ravivant des tensions qui semblaient apaisées.

Conclusion

La jalousie d’un ex-partenaire envers le nouveau conjoint est une émotion complexe, souvent sous-estimée, mais qui a un impact direct sur la recomposition familiale.

Elle est alimentée par des sentiments de remplacement, la crainte de perdre son rôle parental, et une compétition implicite qui peut durer des années. Si cette jalousie persiste, elle peut créer des tensions profondes, affectant non seulement les adultes, mais aussi les enfants qui se retrouvent au centre de cette dynamique émotionnelle tumultueuse.

Références

Cloutier, M. (2018). Familles recomposées et défis émotionnels : L'impact de la rivalité entre ex et nouveaux partenaires. Revue de Psychologie Familiale, 23(2), 145-163.

Drapeau, P., Gagné, C., & Leclerc, F. (2020). La gestion des émotions dans les familles recomposées : Entre jalousie et sentiment d’abandon. Journal Francophone de Thérapie Familiale, 15(3), 58-74.

Lamarche, S. (2021). Coparentalité et recomposition familiale : Les enjeux relationnels et émotionnels. Revue Québécoise de Psychologie Parentale, 34(1), 102-118.

Tremblay, J., & Dubois, L. (2019). Quand la communication fait défaut : L'impact des conflits entre parents séparés sur le bien-être de l’enfant. Psychologie et Pratiques Parentales, 17(1), 72-89